まーた喧嘩した。
こんな頻度で喧嘩したの、初めて…。



今日も帰って来るの遅かった。
昨日も遅かった。
しかも、昨日は仕事だって言ってたけど遊びに行ってたらしいし。
旦那の友人から、夜中にそう聞いた。

…腹立つ。
今日も遅いとか意味分かんない。
母子講習なんですけど。
また寝ないで行って、体壊したり体調悪かったりするんでしょ。
どんだけ心配するか分かってないでしょ…。

色々考えてたら、床で一時間程寝てた。
つか、一時間しか寝れなかった。


旦那が帰ってきて、電話してた。
私が送ったメールは返してくれないのにね。

床で横になってる私に後ろから抱きついてきたけど、拒否った。
　「具合悪い？　眠たい？　冷めた？」
色々聞いてきたけど、冷めたって事に肯定した。
そしたら、キレられるし大喧嘩だよ。

私がだんまりだったから、旦那がキレたんだけどさ。


喧嘩、マジでやばかった。
旦那が持病の事で自暴自棄になるし。
　「俺は人間じゃない、普通の幸せを望んじゃ駄目だったんだ！」
って。
鬱が促進して無気力で泣いてるだけの私に、旦那は色々叫んでた。

旦那には、持病がある。
それは付き合う時に話してくれた。
絶対に言いにくい事だったはず。
持病のせいで私が「やっぱり付き合わない」って言われる恐怖もあったと思う。
でも、私はそれを知った上で付き合ってる。
旦那は持病が子供にも移るんじゃないかっていう不安も抱えてるはず。
私は『一緒になる上で持病は関係無いよ』って言った。
確かに正社員とか厳しくて家庭に響くけどさ…出来ないところは私がカバーすれば良い。
その為の彼女・夫婦でしょ？って。

私が『冷めた』って言ったから、混乱させたんだ…。
持病の事、それで私を幸せに出来ない事を悔んでた。
更に、自分は人間じゃないんだって…。
冷めたなら捨てて、子供は俺が見るからって。

旦那が言ってる事を聞いてたら、凄く悲しくなった。
私まで自暴自棄が飛び火したのか…カッター持って切りたくなった。
旦那は泣いて怒鳴って無理矢理に私を止めた。


自分の命を大事にしろって。
俺がどんなに体がボロボロでも、守ってる理由わかるのかって。

…私の事を想ってるから。
その事を聞いて、更に旦那が体調良くない事を聞いて、私は泣き叫んだ。

何やってるんだろう、何でそんなに想ってくれてるのに傷つける様な事言ったんだろう…。
我に返ったら、涙でいっぱいだった。
お互い泣いて謝って、仲直り。

でも、私は何で冷めたって言ったのか理由は言えなかった。
旦那は理解してくれた。
言ってくれるまで待つって。

我儘だけど、今は言えない。
整理がしたかった。
その人から聞いたっていって、関係を拗らせたくないし。


旦那は私に気を遣ってくれた。
水持ってきてくれて、吐きそうな時は背中さすってくれて…。

ちゃんと言ったんだ。
どんな病気があっても、旦那は旦那だよって。
ちゃんと一緒に居るって事。
旦那は泣きながら私を抱きしめてくれた。



今日は母子講習。
全然寝てないし、凄く具合悪かった…。
旦那もだけどさ。
でも、ちゃんと行かないと。

頑張って身支度して、行ってきた。
例の旦那の友人さんが、タクシー代渡してくれた。
本当にお世話になりっぱなし…。



出産の時の映像見て、感動した。
旦那が何度も私の手を握ってきたり、お腹さすってきた。
凄く、嬉しそうだった。

でも、やっぱり旦那は講習の途中で寝かけてた。
起こしてあげたよ。

助産師さんが言ってた。
「お母さんは、本当に大変ですし、疲れます。
　毎日いびきをかきながら寝ている旦那にイライラしますからね」
それを聞いた旦那が、私に謝ってきた。
「もっと配慮します」って。
優しいな…。
家事も手伝ってくれてるのにさ。


そうそう。
周り見たんだけどさ、講習受けてる人、私達が一番若かったｗ




母子講習終わって、病院にあるカフェレストランでお昼食べる事になった。
二人して、病院の中にあるカフェだからって嘗めてたんだけどさ…。
凄く美味しかった！！

[0回]

…さっき、また喧嘩した。
元彼の事で騒動起きて、仲直りしたばかりなのにさ。

最近、旦那と喧嘩が絶えないよ。
私が我儘すぎるのかな。



昨日の元彼の件は、解決した。

今一緒にいるのは旦那だもん、悩んだって仕方がない…。
相当なトラウマが残ってるけどさ。

しかし、非常に負担かかってるのか、夜中にめっちゃ吐いた。
吐く物ないってのにゲーゲー吐いてた。
旦那は仕事に行っていないし、具合悪いし苦しくて一人でトイレで泣いてた。
ストレスかな…。
吐く前に飲んだ貧血の薬も、意味無い気がする。



そして、今日の昼間は近所の縁日に行った。
母さんとか遊びに来てたから顔出しに。
旦那は夜勤で昼間寝なきゃキツイからお留守番。
…だけど、私が出掛ける直前で隣に住んでる友人に借り出された。
ちょっと買い物にって言ってた。
家の鍵の事で待ってたんだけど、なかなか帰って来なかった。
きっとゲーセンに出掛けたんでしょ。
ちょっと腹立ってメール送って私も出掛けたわ。

偶然にも、友人が来てたから一緒に縁日見て回った。
暑くて暑くて、かき氷とか色々食べた！


本当はカラオケ行きたかったけど満席だったから家で喋ろうってなった。
帰ったら、寝てるはずの旦那が起きてゲームやってた。
…おい。
ただでさえ体弱いのに寝ないでゲームかよ。
って思ったけど、妥協…。
暑くて眠れないのかもしれないし。

友達と居間で色々と喋ってたー。
旦那は少ししてベッドで寝た。



7時くらいに友達が帰ってしまった。
寂しい…。

旦那が寝る前に夕飯の時間決めたんだけど、9時頃ってなった。
昨日の残り物が大量にあるから、作らなくて大丈夫。
ちょっと胃が痛くて、横になってたよ。

晩ご飯9時だけど、疲れてるだろうから１時間遅らせて10時に起こした。
…でもさ、気を遣った私がバカだったんだなって思ったよ。


　「起きる」って言ったのに、待っててもなかなか起きてくれなかった。
疲れてるのはわかるけどさ…。
なら、遅くまでゲームやってるなよって思ってまたイライラした。

シビレ切らして「先食べてるよ？」って聞いたら、「うん」って言われた。
寝惚けてるかもしれないから、２回聞いたら同じ答え。
待ってたのがバカバカらしい…。
　「待ってなきゃ良かった」って言って、一人でご飯食べた。

旦那は夜勤で私は日勤。
本当に生活スタイルが合わない。
今は私が産休だからある程度は合わせられるけどさ…。
一緒に寝たり出来ないけど、ご飯は一緒に食べたいって思ってた。
それって、我儘なのかな…。


色々考えてたら、また胃が痛くなるし。
暫くしてモゾッと起きた旦那は、ご飯を食べずに座椅子に座ってた。
で、「今度から晩ご飯待ってなくて良いから」ってさ。

…バカバカしくなるよね。
一緒に居る時間を大事にしようって思ってた私の気持ちは何なの！？
って思って、それと同時にもう良いや…っていう諦めが出てきた。
晩飯を別々で食べるってなら、もうそれで良いよ、もう考えないって思って。
　「好きにしたら？」って、呆れて言い返した。

…そしたら、もう喧嘩だよ。
頭に来て、私は家出てった。
　「どこに行くのよ」って怒鳴られたけど、無視。
あまりにも腹立って、顔も見たくないって思った。

ケータイ持ち歩いてなかったから時間分からなくて、適当に時間潰した。
旦那が仕事に行った頃に家に戻ろうと思った。
…でも、歩いてる途中で強烈な吐き気がした。
眩暈おきてフラフラになって、足に軽い怪我した。

仕方なく家に戻った。
旦那はまだ家に居た。
仕事行く準備して、待ってたっぽかった。

最終的に、喧嘩は長引かずに仲直りした。
謝ってくれたし。
私も、ちゃんと謝ったよ。



しかし、喧嘩多い…。
やっぱり私の我儘が過ぎてるのかな。

[0回]

…病んだ。
旦那とも大喧嘩した。



今日ね、頑張って煮込みハンバーグ作ったんだ。
もちろん初めて作ったし、上手く出来るか不安だった。

旦那は凄く喜んでくれた。
　「久々に美味いハンバーグ食べた」
って、誉めてくれた。

…旦那が喜んでいるのに、私は少し上の空だった。
理由は元彼から着信があったから。



ハンバーグを焼いて、煮込んでいる時にケータイが鳴った。
知らない番号からの着信だった。
迷ったけど、ずっと鳴り続けていたから出てみた。

相手が誰なのか、すぐに分からなかった。
会話の内容と口調で、やっと元彼だって気付いた。


遠距離で何年も付き合った。
逢ったのは一度だけ。
私がお金貯めて、逢いに行ったきり。

一年間距離を置こうっていう約束で別れた。
もし一年後にお互いが好きでいられたら、寄りを戻そうって。
別れるのは二回目。
前にも似た様な事があった。
でも、私が記憶障害おきて過去を清算できなくてこの結果になった。

誰とも付き合わずに、一年間待った。
一回連絡が来た時、お金に困っているって話を聞いた。
…一万以上、送った。
私からお金とか送るのは、これが最後だと約束して。

でも、一年後に連絡は来なかった。

それが、昨日連絡してきた。
相手は私と連絡取りたくても取れない状況だったって言っていた。
もし私に彼氏とか誰も居ないのなら改めて告白しようって、連絡したらしい。

私にはもう、大事な人が居る。
現実を見て付き合った人。


電話に出た時、旦那は夜勤に備えて寝ていた。
起こそうかと思った。
でも、自分自身の問題。
一年以上も待った結果、放置されていたとはいえ、自分で解決しなきゃいけない事だったから。

実際には人格に頼ってしまった。
でも、自分の口でちゃんと「今は大切な人が居て幸せだ」って事を言えた。

笑って正式にお別れが出来た。
でも、電話切った後の精神状態は最悪だった。
フラッシュバックはするし、また責められるんじゃないかって恐怖でいっぱいだった。

食後、旦那に話した。
私の事を責めなかった。
でも、私が話している途中に寝た。
疲れてるのは分かってたけど、許せなかった…。

確かにもう二度と連絡はしないって約束して電話切った。
解決はしたけど、不安で不安で仕方がなかった。
心のどこかでまだ、連絡が来るんじゃないかっていう不安が抜けなかった。
自暴自棄になっていたし、解決しなかったから自分が悪いんだって思って苦しかった。

そして、旦那から「いつまで泣いてんの」と一言。

頭の中の何かが切れた。
旦那に対して、また投げやりになった。
　「もういい」って。
出て行こうとしたら、服掴まれて止められた。
虐待されてた時の記憶がフラッシュバックして、パニックになった。

私の事が大事だからこそ旦那も辛いって事、旦那は話してた。
でも私は無気力状態。
フラッシュバックやパニック起こすと、大抵決まって鬱状態に入る。
話は聞ける。
でも、自分の思ってる事が余計に言えなくなるし無気力にもなる。

今やっとＰＣに向かえてるのも、やっとだ。



仕事に行く旦那を見送るのもやっとだった。
体も心もキツイけど、毎日やっていた事をやらずにはいられない。
それに、見送りたかった。
やらなきゃ凄く後悔するって自覚もあった。

喧嘩して、今回も先に冷静になったのは旦那の方。
…情けない。

元彼とはちゃんとお別れしたのに。
未練があるわけでもない。
でも、とにかくフラッシュバックがキツイ…。

こんな自分が嫌になる。



貧血だし頭痛いし…横になろう。
絶対ねれないけど。

[0回]

…夜中、旦那と喧嘩した。
原因は私がワガママだったから。
投げ出して、怒ってる理由や不満を素直に話さなかったから。

今回も逃げ出そうとして、家から出て行こうとした。
フラッシュバック起こしてパニックになって…また旦那を困らせた。
自分のメンタル面、本当に嫌になる。



辛いことや不満があっても、なかなか言えないのは理由がある。
元彼が要因。
数年前は人に頼れたし不満をぶつけてきた。
元彼が原因で自殺未遂まで至った時に友達に頼った事もあった。
でも、それは「甘えだ」とか、散々な事を言われた。
だから友達にあまり話さなくなった。

私は記憶障害があって、一部分の事が思い出せない。
それでも、頑張って思いだそうとして話した。
でも矛盾点があると、その部分を元彼に散々言われた。
それが、もう何度も何度もあって…。

辛い事すら話しても、何も理解してくれなかった。
　「悲劇のヒロインぶってるだけだ」とか、散々酷い事まで言われた。
だったら、もう何もかも話さない方が良い。
そうなって、誰に対しても頼ったり不満を言えなくなった。

言えないのが、もう当たり前にになってる感じが自分でもする。
結局は過去の縛りが未だに怖くて弱くて、逃げてばかりなのかもしれない…。
正直、原因に気付いたのも自分じゃない。
私は多重人格で、内部の人に分析されて初めて気づいた。



旦那には持病がある。
自分の事を“欠陥品だ”って言う。
今回の喧嘩でも、その話が出たんだ。
私は全く気にしてない。
一緒に居たいから、一緒に居る。

欠陥品なのは私の方だ。
結局、過去の縛りでメンタルが弱いせいで上手くいかないから。
断ち切れてないからじゃないかと、最近思うようになってきた。
こんな精神面じゃ子供を守れないんじゃないかって、不安になる。



…こんなんで、ごめん。

今、かなり不安定だ。
ちゃんと話す様に、過去からも立ち向かいたいよ…。



…買い物、行って来よう。
旦那が起きたら、少し話してみる。

[0回]