旦那とちょっとだけ揉めた。
起因は旦那が厄介な奴の事で巻き込まれてて、帰りが遅いから。

最近、ちょくちょくそうなんだ。
なかなか帰って来なかったり、旦那が元気なかったり疲れてたり…。

お腹に子供もいるし、これから家庭築き上げて行かなきゃならないのにさ。
そんな意味分からん周りの問題に構ってられないでしょ。
って、私が怒って…。
私だったらスパッと縁を切ったりするけど、それが出来ない理由も分かってる。
それでもやっぱり私が旦那に怒って…。
今思えば、ちょっと酷いことしたと思う。
本来なら旦那を責めるべきじゃないんだけどさ。
頑張ってるの分かってる。
でも、やっぱり心配するし気分悪くなる。

ちゃんと仲直りしたよ。



夕方、旦那が寝ている時に買い物に出かけたんだ。
偶然にも友達に逢って、急遽ご飯食べに行く事になった。

帰ってきて、ぐったり…。
最近、なんだか体力ない（>_<）

[0回]

ヤバかった…。

夜、なかなか寝付けなかった。
何よりも胃が痛くて吐いてお腹下したのがヤバイ。
そして、尋常じゃないくらいの眩暈に頭痛…。
寝てないせいもあると思うんだけど、本当に体調が悪かった。


軽く寝れた…と思ったら、一時間も寝てない（泣）
仕事に行っている旦那がモーニングコールしてくれて起きた。
私、すごい寝惚けてたけどね…（汗）

体調良くない事を言ったら、今日も晩ご飯作ってくれるって。
申し訳ない…。



そして、試験は最悪だった…。
問題解く度に頭痛くて眩暈が酷くて、字が二重に見えだすし。
一問解いて机に伏して…って繰り返してた。
そしたら、試験官の人に心配されて「大丈夫ですか？」って声かけられた。
よっぽどじゃん…。
でも、本当にキツかった。
帰りたかったもん。
結局、最後まで居たんだけどさ。
今回は受かるよりも受けた事に頑張ったよ、うん。

元同じ部署の人で辞めた人も試験受けに来てたんだ。
妊婦だからか、私に全く気付いてなかったらしい。
　「あの遠距離の人と結婚したの！？」
と言われたけど…振り回された結果、別れたんだって事を言ったんだ。
でも今はちゃんと幸せだってことを報告したよ。
本当に、色々と相談乗って貰ってたからなぁ…。



試験の帰り、同期が心配してくれて自宅まで送ってくれた。
体調悪い事知ってたみたいで…。
その人の家は試験会場からすぐ側だし、明らか手間なのにね。
わざわざ送ってくれた。

本当に助かったよ…。



家に帰って、ほぼ死んでた。
何もやる気にならなくて。
家事は申し訳ないけど旦那に任せた…。

だいぶ良くなったんだけどさ。
明日はちゃんと動かないと…旦那だって疲れてるんだし。
…頑張ろう。

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今日は焼き肉でした。
職場の方から前に貰ったプレートが大活躍。
二人だけだから、安く済んだ。

買い物は、仲良く二人で行ったよ。
私の事を小さい頃から知っているおばさんに、お店で偶然あった。
旦那と手を繋いで歩いてたところを見て、ニコニコしながら去ってった（汗）

ご飯食べた後、久々にお風呂を湯沸かして一緒に入った。
いつもシャワーだけだったからね。
職場の人から貰ったギフトに入浴剤入ってて、それを使ったんだ。
良い香りでスベスベになった！



そうそう、旦那に悩みを打ち明けたんだ。
返って来た答えは、一つだった。
その言葉で安心した。

でも…。


体調、崩したっぽい。
頭痛くてね…。
最近、特に不眠症が酷くてなかなか眠れないし。

挙句の果てに明日、試験なんだよ。
プレッシャーに負けてるのか…。
いつも試験前に体調崩してる気がする。



アー頭痛い。
限界だから寝ます…おやすみなさい。

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…夜中、旦那と喧嘩した。
原因は私がワガママだったから。
投げ出して、怒ってる理由や不満を素直に話さなかったから。

今回も逃げ出そうとして、家から出て行こうとした。
フラッシュバック起こしてパニックになって…また旦那を困らせた。
自分のメンタル面、本当に嫌になる。



辛いことや不満があっても、なかなか言えないのは理由がある。
元彼が要因。
数年前は人に頼れたし不満をぶつけてきた。
元彼が原因で自殺未遂まで至った時に友達に頼った事もあった。
でも、それは「甘えだ」とか、散々な事を言われた。
だから友達にあまり話さなくなった。

私は記憶障害があって、一部分の事が思い出せない。
それでも、頑張って思いだそうとして話した。
でも矛盾点があると、その部分を元彼に散々言われた。
それが、もう何度も何度もあって…。

辛い事すら話しても、何も理解してくれなかった。
　「悲劇のヒロインぶってるだけだ」とか、散々酷い事まで言われた。
だったら、もう何もかも話さない方が良い。
そうなって、誰に対しても頼ったり不満を言えなくなった。

言えないのが、もう当たり前にになってる感じが自分でもする。
結局は過去の縛りが未だに怖くて弱くて、逃げてばかりなのかもしれない…。
正直、原因に気付いたのも自分じゃない。
私は多重人格で、内部の人に分析されて初めて気づいた。



旦那には持病がある。
自分の事を“欠陥品だ”って言う。
今回の喧嘩でも、その話が出たんだ。
私は全く気にしてない。
一緒に居たいから、一緒に居る。

欠陥品なのは私の方だ。
結局、過去の縛りでメンタルが弱いせいで上手くいかないから。
断ち切れてないからじゃないかと、最近思うようになってきた。
こんな精神面じゃ子供を守れないんじゃないかって、不安になる。



…こんなんで、ごめん。

今、かなり不安定だ。
ちゃんと話す様に、過去からも立ち向かいたいよ…。



…買い物、行って来よう。
旦那が起きたら、少し話してみる。

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今、旦那が遊びに行った（>_<）
一時間くらいしたら帰って来るって言ってたから、良いっか…。
昨日、色々と頑張ってくれてたし。
今日は色々付き合って貰ったからねぇ。



久しぶりに旦那とデートして来たんだ♪
友人も一緒だったんだけど、カラオケ行って来た。

日付が変わる前に寝たのに、完全に覚醒したのが昼の2時30分ｗ
寝過ぎです。
私はチマチマ起きてたんだけどさ…。
隣で寝てる旦那に抱き寄せられて、何度も目が覚めたんだよｗｗ
寝ながらも私を欲っしてるのかな。
愛されてる♪

旦那様、相変わらず歌が上手。
歌声も好き…ｗ

出会って次の日にカラオケ行って、付き合ったんだ。
私、一目惚れだったんだよ…（照）
惚れて次の日にカラオケ行って歌上手くて惚れ惚れして…（//ω//）
懐かしいｗｗ



晩ご飯は、刺身～。
旦那が切ってくれたんだぁ。

魚は旦那がやってくれた方が良い。
私、漁師の孫だけど魚のさばき方なんて全く知らないし。
やった事も無いよ…。



それにしても、今日のカラオケ…旦那様カッコ良かったぁ（//ω//）

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