…病んだ。
旦那とも大喧嘩した。



今日ね、頑張って煮込みハンバーグ作ったんだ。
もちろん初めて作ったし、上手く出来るか不安だった。

旦那は凄く喜んでくれた。
　「久々に美味いハンバーグ食べた」
って、誉めてくれた。

…旦那が喜んでいるのに、私は少し上の空だった。
理由は元彼から着信があったから。



ハンバーグを焼いて、煮込んでいる時にケータイが鳴った。
知らない番号からの着信だった。
迷ったけど、ずっと鳴り続けていたから出てみた。

相手が誰なのか、すぐに分からなかった。
会話の内容と口調で、やっと元彼だって気付いた。


遠距離で何年も付き合った。
逢ったのは一度だけ。
私がお金貯めて、逢いに行ったきり。

一年間距離を置こうっていう約束で別れた。
もし一年後にお互いが好きでいられたら、寄りを戻そうって。
別れるのは二回目。
前にも似た様な事があった。
でも、私が記憶障害おきて過去を清算できなくてこの結果になった。

誰とも付き合わずに、一年間待った。
一回連絡が来た時、お金に困っているって話を聞いた。
…一万以上、送った。
私からお金とか送るのは、これが最後だと約束して。

でも、一年後に連絡は来なかった。

それが、昨日連絡してきた。
相手は私と連絡取りたくても取れない状況だったって言っていた。
もし私に彼氏とか誰も居ないのなら改めて告白しようって、連絡したらしい。

私にはもう、大事な人が居る。
現実を見て付き合った人。


電話に出た時、旦那は夜勤に備えて寝ていた。
起こそうかと思った。
でも、自分自身の問題。
一年以上も待った結果、放置されていたとはいえ、自分で解決しなきゃいけない事だったから。

実際には人格に頼ってしまった。
でも、自分の口でちゃんと「今は大切な人が居て幸せだ」って事を言えた。

笑って正式にお別れが出来た。
でも、電話切った後の精神状態は最悪だった。
フラッシュバックはするし、また責められるんじゃないかって恐怖でいっぱいだった。

食後、旦那に話した。
私の事を責めなかった。
でも、私が話している途中に寝た。
疲れてるのは分かってたけど、許せなかった…。

確かにもう二度と連絡はしないって約束して電話切った。
解決はしたけど、不安で不安で仕方がなかった。
心のどこかでまだ、連絡が来るんじゃないかっていう不安が抜けなかった。
自暴自棄になっていたし、解決しなかったから自分が悪いんだって思って苦しかった。

そして、旦那から「いつまで泣いてんの」と一言。

頭の中の何かが切れた。
旦那に対して、また投げやりになった。
　「もういい」って。
出て行こうとしたら、服掴まれて止められた。
虐待されてた時の記憶がフラッシュバックして、パニックになった。

私の事が大事だからこそ旦那も辛いって事、旦那は話してた。
でも私は無気力状態。
フラッシュバックやパニック起こすと、大抵決まって鬱状態に入る。
話は聞ける。
でも、自分の思ってる事が余計に言えなくなるし無気力にもなる。

今やっとＰＣに向かえてるのも、やっとだ。



仕事に行く旦那を見送るのもやっとだった。
体も心もキツイけど、毎日やっていた事をやらずにはいられない。
それに、見送りたかった。
やらなきゃ凄く後悔するって自覚もあった。

喧嘩して、今回も先に冷静になったのは旦那の方。
…情けない。

元彼とはちゃんとお別れしたのに。
未練があるわけでもない。
でも、とにかくフラッシュバックがキツイ…。

こんな自分が嫌になる。



貧血だし頭痛いし…横になろう。
絶対ねれないけど。

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