…夜中、旦那と喧嘩した。
原因は私がワガママだったから。
投げ出して、怒ってる理由や不満を素直に話さなかったから。

今回も逃げ出そうとして、家から出て行こうとした。
フラッシュバック起こしてパニックになって…また旦那を困らせた。
自分のメンタル面、本当に嫌になる。



辛いことや不満があっても、なかなか言えないのは理由がある。
元彼が要因。
数年前は人に頼れたし不満をぶつけてきた。
元彼が原因で自殺未遂まで至った時に友達に頼った事もあった。
でも、それは「甘えだ」とか、散々な事を言われた。
だから友達にあまり話さなくなった。

私は記憶障害があって、一部分の事が思い出せない。
それでも、頑張って思いだそうとして話した。
でも矛盾点があると、その部分を元彼に散々言われた。
それが、もう何度も何度もあって…。

辛い事すら話しても、何も理解してくれなかった。
　「悲劇のヒロインぶってるだけだ」とか、散々酷い事まで言われた。
だったら、もう何もかも話さない方が良い。
そうなって、誰に対しても頼ったり不満を言えなくなった。

言えないのが、もう当たり前にになってる感じが自分でもする。
結局は過去の縛りが未だに怖くて弱くて、逃げてばかりなのかもしれない…。
正直、原因に気付いたのも自分じゃない。
私は多重人格で、内部の人に分析されて初めて気づいた。



旦那には持病がある。
自分の事を“欠陥品だ”って言う。
今回の喧嘩でも、その話が出たんだ。
私は全く気にしてない。
一緒に居たいから、一緒に居る。

欠陥品なのは私の方だ。
結局、過去の縛りでメンタルが弱いせいで上手くいかないから。
断ち切れてないからじゃないかと、最近思うようになってきた。
こんな精神面じゃ子供を守れないんじゃないかって、不安になる。



…こんなんで、ごめん。

今、かなり不安定だ。
ちゃんと話す様に、過去からも立ち向かいたいよ…。



…買い物、行って来よう。
旦那が起きたら、少し話してみる。

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